Umorismo

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Il blog di Pietro Vanessi

Gavavenezia

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Vignette umoristiche

Contraccezione orale (di Pietro Vanessi)

(da Gavavenezia)

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Barzellette

Un bambino in auto col padre vede delle puttane che battono sul viale e gli chiede chi siano. Il padre (in imbarazzo): "Sono...sono delle venditrici ambulanti!". "Ah! E cosa vendono?". "Vendono...un po’ di felicità". Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore. Si presenta da una delle puttane e le chiede: "Signora, mi darebbe 50.000 di felicita’?". La puttana resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?". E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicità!". Il padre sbianca e gli chiede: "E...allora co-come è andata??" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho solo leccata".

Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'e'? ". E la prima: "Mah, ti diro'... era meglio il libro".

Lo sai perchè i cavalli hanno le narici così grosse? Provaci te a scaccolarti congòi zoccoli! (Usher)

"Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?". "Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".

Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito, finalmente rigido!".

Aforismi umoristici

Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi da' un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata. (Henny Youngman)

Una bella e giovane fanciulla veneta e' seduta sul sedile dell'auto del ricco industriale veneto: "Se tu mi amassi...".   E lui: "Ma no che non ti ammasso...!". (da Fuoriditesta.it)

Che differenza c'e' fra un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo! (da Fuoriditesta.it)

Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma a volte e' piacevole condividerlo con un'altra persona. (Fabio Di Iorio) (da Fuoriditesta.it)

Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E' successo quando c'e' stato il cambio dell'ora legale! (da Fuoriditesta.it)

Se non si vuol soffrire non si deve amare. Pero' allora si soffre di non amare, pertanto amare e' soffrire, non amare e' soffrire e soffrire e' soffrire. Essere felici e' amare, allora essere felici e' soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicita'... io spero che TU stia prendendo appunti... (da Amore e Guerra, Woody Allen).

Se una donna ti rifiuta, non vuol dire che sia virtuosa. Vuole di meglio. (da Fuoriditesta.it)

L'amore e' il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza. (Legge di Maencken).

Se ti innamori di un sorriso, non commettere l'errore di sposare l'intera ragazza.

Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui le avrebbe dedicato sonetti tutta la vita ? (Lord Byron).

L'amore e' un egoismo in due (De La Sale).

Amore e' l'eccitazione sessuale dei giovani, l'abitudine degli adulti e la reciproca dipendenza dei vecchi (Ciardi).

Essere innamorati significa esagerare smisuratamente la differenza tra una persona ed un'altra (Shaw).

Attenti alla donna che accetta le avances che non le avete fatto (Scutenaire).

L'uomo medio e' piu' interessato a una donna interessata a lui che a una donna con delle belle gambe (Marlene Dietrich).

Legge di Shirley: La maggior parte della gente si merita a vicenda.

L'amore spesso non e' ricambiato: ma l'odio sempre (Ugo Bernasconi).

Si abbracciarono cosi' stretti che non rimase spazio per i sentimenti. (Stanislaw Lec).

Con te ho passato i giorni piu' belli della mia vita. Fortunatamente per le notti mi ero organizzato diversamente (Fabio Fazio).

In amore bisogna non avere scrupoli, non rispettare nessuno. Se occorre, essere capaci di andare a letto con la propria moglie. (Ennio Flaiano).

Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo".
"E perche' non lo fai?". "Mia moglie non vuole…"

Se il denaro non puo' dare la felicita', figuriamoci la miseria! (Woody Allen)

La felicita' non esiste. Di conseguenza non ci resta che provare ad essere felici senza (Jerry Lewis).

Quando ero giovane ero solito pensare che la salute e il potere mi avrebbero dato la felicita'.
Ero nel giusto. (Gahan Wilson)

Vissero infelici perche' costava meno (Leo Longanesi).

Puritanesimo: Il timore terribile che qualcuno, in qualche posto possa essere felice. (Henry Louis Mencken)

Oggi sono ottimista: peggio di cosi' non puo' andare.

Ottimista e' colui che crede che una donna abbia terminato la sua telefonata solo perche' ha detto : "...allora ti saluto..." (M. Achard).

Mi ha sempre stupito quali giri assurdi devono fare i fiumi per passare sotto a tutti i ponti (Beppe Grillo).

Ho talmente pochi ammiratori che ogni volta che ne incontro uno mi faccio fare un autografo

Il marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento non capi'.